Tchýně je druhá matka? Tchyně a snacha: jemnosti vztahu

2024 Autor: Henry Conors | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-02-12 05:10

Mnoho mladých dívek po nalezení vytouženého manžela upadne do „pekla“. Občas se podělí se svými přítelkyněmi o své někdy přitažené za vlasy. "Tchýně je přirozená čarodějnice, všechno zkazí!" nebo "Nenechá mě žít!" říkají. Je to tak? Je možné vyřešit důležitý ženský problém? A stojí to za námahu? Pojďme na to.

Správný postoj

Víte, je důležité položit první cihlu vztahu, aby později „zeď“nevypadala úkosem a nepadala vám na hlavu se skandály a urážkami. Chápete, že tchyně je milovanou matkou vašeho zbožňovaného manžela? Ať je to jakkoli, bez ohledu na to, jaké situace nastanou, musíte si vždy pamatovat, že je to domorodec. Přemýšlejte o tom, byla to ona, kdo v noci seděl u kolébky, staral se a staral se o tohoto malého chlapce, který vám nyní dává tolik štěstí. Tchyně je přesně ta žena, která do vašeho milovaného vložila nejen teplo srdce, ale i sílu a zdraví. Vychovávala ho a vážila si ho, vychovávala ho tak, aby vám byl oporou a oporou. Všechno, co na svém manželovi milujete, nepochází z přírody. Po mnoho let, hodinu po hodině, tato žena svými myšlenkami a slovy formovala charakter svého milovaného: pro vás - manžela, pro ni - syna. Dá se na to zapomenout? Tchýně a snacha se jen stěží mohou hádat, pokud se na problematiku podíváte globálně, matka a manželka jsou pro muže těmi nejmilovanějšími a nejuctívanějšími ženami. Stojí to za to prázdnými sváry, často vybudovanými na frivolním egoismu, trhat mu duši, nutit ho k volbě? Koneckonců ho oba milujete, přejete mu štěstí.

Jak tomu rozumět?

Bohužel výše uvedené úvahy nepomáhají vyřešit jednoduchý, ale extrémně důležitý praktický problém. Ať mluvíte o univerzální lásce sebevíc, určitě narazíte na neoddiskutovatelný fakt: tchyně je žena, která má výhody i nevýhody. Ale ani to není to nejdůležitější. Je známo, že andělé žijí v nebi. Tady jsou všichni lidé obyčejní. Tchýně a snacha se od sebe v „úrovni svatosti“příliš neliší. Prostě myslí a zdůvodňuje jinak, než jste zvyklí. Někdy je prostě nemožné ponořit se do logiky jejího jednání. Zdá se, že jsou plní nenávisti nebo přinejmenším nepřátelští. V tomto případě se doporučuje na chvíli odložit emoce a spekulovat. Představte si, že manžel a tchyně žili mnoho let „ve svém autonomním prostoru“. Nikdo je neobtěžoval, nikdo nezasahoval. A teď jste dorazili! Pro něj je to přirozený proces. Vybral si tebe. A jak by na takovou, byť přirozenou, „agresi“měla reagovat? Koneckonců, ty "bez ptaní"vtrhla do jejího malého světa a porušila jeho zavedený řád. Jak byste se o tom vy sami cítili?

Je starší moudřejší?

Tchýně a snacha se tváří v tvář prvnímu nedorozumění snaží dokázat, „kdo je důležitější“. To znamená, že sestupují do obvyklého soupeření o srdce a myšlenky drahého člověka, někdy nepřemýšlejí o nesnesitelné pozici, do které ho postavili. No, to je pravděpodobné, ba co víc, často se to stává. Je potřeba nenechat věcem volný průběh, „chytit okamžik“. To, ať už se říká cokoliv, je úkolem mladší ženy. Proč? Ano, už jen proto, že jsi to byl ty, kdo pronikl do jejího světa. Nemusí ti to otevírat. Pokud pochopíte, že se musíte včas podvolit, „odstoupit“, oslovit vás je důležitější než dokázat svou nepostradatelnost, pak najdete upřímného přítele. Nechcete dokázat sobě a ostatním, že váš zbožňovaný manžel byl vychován neurotikem s diktátorskými sklony? Jak mohla taková čarodějnice vychovat tak jemného, milujícího a starostlivého člověka? To je celá podstata. Tchýně a snacha jsou velmi silně propojeny, i když to ne vždy cítí. Jsou strážci duševního klidu člověka zbožňovaného oběma. Kdo to pochopí první, je moudřejší.

O žárlivosti

Je tu další problém, který se někdy vysvětluje neschopností zlepšit vztahy v rodině. Tohle je žárlivost. Žena, která celou svou duši vložila do svého syna, se nemůže okamžitě vzdát „práva na něj“. Nechce počítat (přinejhorším) s tím, že on má svůj vlastní život. To nemluví o jejím sobectví nebo jiné mravní neřesti. Tohle jetak přirozené, že si to žena ani hned neuvědomí. Ne každý analyzuje své skryté pocity, vnímané jako obecné pozadí. Stále je potřeba dostat se na jejich dno. Zde je potřeba pomoc milujících lidí. Koneckonců, matka vašeho manžela není tak docela „monstrum“? Pokud ji jemně popostrčíte správným směrem, pak si sama uvědomí, že její potomek má nárok na více vůle, svůj vlastní prostor. Jen si to představte, nevěsta a tchyně (budoucí) se poprvé setkají. Co všichni cítí, co si myslí? Často je jako první hodnocena matka. "Tento leták "otočí" mého syna?!" ona si myslí. První dojem ze synovy přítelkyně je podle statistik negativní. Není co dělat. To není špatná nevěsta, to je velká láska matky k synovi. Chce pro něj "dokonalou" ženu.

Jak se vypořádat se žárlivostí

To už je ale věc vaší výchovy, trpělivosti a taktu. Víte, proč právě tato „černá“žárlivost tchyně může narušit manželské vztahy? Protože si mladí nejsou jisti sami sebou! Pokud upřímně věříte v lásku svého milovaného, pak vám nic nebrání být šťastný. A když cítíte nepohodlí, sami otevíráte dveře problémům. Za druhé - nepropouštějte tchyni. Sama se „nerozpustí“. Nemusíte si to myslet. Naopak! Při osobních kontaktech je vhodné projevovat pozornost a takt. Když žena uvidí váš upřímný zájem o její osobu, postupně změní svůj první dojem. Z hlazení, tchyně a snachy se stanou nejlepší kamarádky, a to i bez očekávání. Vy jen potřebujeteudělat krok vpřed. Ano, můžete se ocitnout v podobné situaci. A neříkejte, že budete milovat nějakou snachu! Generace se mění, vznikají rodiny a problém přechází „děděním“. Má jedno řešení - chovat se k sobě s láskou a porozuměním.

Vše (nebo téměř) závisí na muži

Je žádoucí zapojit do navazování vztahů s tchyní i vlastního manžela. Proč se ptáš? Ano, jako to „lepidlo“, které dokáže zázrak a znovu vytvoří dávno rozbitý pohár. Jen nechtějte „mluvit s mámou“. nepomůže. Ale uspořádat společnou dovolenou, diskuse o palčivých problémech bez toho nebude fungovat. Život se skládá z maličkostí. Dnes je čaj. Zítra poraď s parfémem, pak se zeptej na recept na koláč. Takovými kroky se buduje pohoda. Pokud spojíte i svého milovaného muže, pak se vše zařídí rychleji. Vidíte, musíte vsadit na vřelost a náklonnost, která „proudí“mezi vaším manželem a vámi, ním a vaší tchyní. Postupem času se tento cloud rozroste, aby zahrnoval všechny aspekty vztahu.

Pohádka pro objektivní pohled na věc

Někdo řekne, že legenda o králi Šalamounovi není úplně vhodná. Význam v něm je však takový, že se vždy vyplatí zapamatovat si a uvést do praxe. Pamatujete si, jak ho oslovily dvě ženy, z nichž každá hájila svá práva na dítě? co odpověděl? Rozhodl se to fyzicky rozdělit na dvě části. Přirozeně, že skutečná matka okamžitě ustoupila. Děj občas připomíná to, co dělají dvě naštvané dámy se svým milovaným mužem. Pouzežádná z nich nemá inteligenci na to, aby byla „skutečnou matkou“. Stojí to za to jít takhle dolů? Vždy si musíte pamatovat, že nebojujete jen s tchyní, on jde na pole duše živého člověka, který je vám (stejně jako jí) drahý.

Rozšiřování sociálního okruhu

No, proč jsme se zaměřili pouze na tchyni a snachu? V rodině jsou přece stále lidé. Jedna osoba může sloužit jako „spouštěč“, tedy katalyzátor řešení problému. Pokud manžel, manželka a tchyně nemohou najít společnou řeč, pak je čas vyhledat pomoc. Ano, jen nespěchejte běžet k psychologům. Existují lidé, jejichž duše je připravena poskytnout moře medicíny, užitečnější než oficiální rozhovory a prášky. Tohle je tvoje máma! No, kdo jiný může problému tak dobře rozumět, když ne žena, která o vás pečovala a pečovala o vás! Doporučení je jednoduché: nechte tchyni a tchyni společně vykonávat nějaký „seriózní úkol“. To radí odborníci. Dvě dámy spolu nemusí vycházet, pokud spolu musí komunikovat. A když budou čelit společnému (ovlivňujícímu oba) úkolu – pak se mějte na pozoru. Každý, kdo se dostane přes, bude roztrhán!

Když se manželství rozpadlo

Víte, rozvody jsou nyní běžnou záležitostí, nikoho tím nepřekvapíte. Ale pokud se vám podařilo porodit děti, manžel odejde a jeho matka zůstane ve vašem životě. Nepřipravíte své dítě o milující babičku? Jo a to ti bývalá tchyně nedovolí. Může vás nenávidět nebo tolerovat, ale děti bude zbožňovat. Kdo podobnou situaci zažil, říká, že babička se stává jinou. Kvůli svým vnoučatům je připravenabývalé snaše mnohé odpustit, pochopit a nevšímat si. Jen se nemstíte té nešťastné ženě. Jsou chvíle, kdy se rozvedená manželka snaží obvinit ze svého selhání bývalého příbuzného. Nemůžete nic napravit, ale připravit své děti o další milující osobu je snadné. Ale proč to dělat?

Obtížné situace

Naštěstí ne každá žena má dvě tchyně. A ano, nezpůsobují velké problémy. Buď od prvních „nacpaných hrbolků“a pak se již snaží budovat vztahy správněji, nebo k tomu mají jednodušší postoj. Existují ale i takové možnosti, kdy se tchyně mezi sebou začnou hádat a dokazovat, čí syn je například chladnější, tedy „nejlepší manžel“. Co má dělat „bohatá“snacha? Doporučení odborníků se skládají ze slova „nic“. Nechte je „bojovat“mezi sebou, možná se nudí, jinak nejen sledují televizní pořady, ale také vedou aktivní život! Ať se ženy baví. Vaším hlavním úkolem je nezasahovat. To vůbec není pštrosí taktika. Naopak. Je moudré nechat ostatní být tím, kým jsou.

Kdo je tedy tchyně?

Pokud se podíváte z pohledu matky nevěsty, pak je to matka manžela dcery. Tedy někteří ne zcela blízcí příbuzní. To je tak mylné tvrzení, že to vyvolává mnoho velkých i malých problémů. Ne, s rodinnými vazbami je vše v pořádku. Jen postoj se buduje ne z hierarchie rodiny, ale podle duše. A právě na vzájemném vnímání závisí harmonie rodu. To je důležité. Mluvíme o maličkostech - jak vypadala,co řekla a tak. Ale ve skutečnosti mluvíme o celé rodině, která zahrnuje nejen mladou a starší generaci, ale také děti a další příbuzné. Uzel mezi snachou a tchyní, vázaný na negativní, může narušit život mnoha lidí, v každém případě jej velmi zkazit. Je vhodné si to zapamatovat pro každého ze „strážců krbu“. Pravda, stává se, že se obě stanou velmi moudrými ženami, naštěstí pro jejich muže!

Vztah mezi tchyní a snachou je choulostivá záležitost, ale ne natolik, abychom ji nechápali. Pokud čelíte nevysvětlitelné nenávisti, je lepší se pohádat a zjistit, co je v hlavách členů rodiny. Někdy se takový „stresový lék“ukáže být mnohem lepší než takt a dokonalá výchova. Otevřenost v těchto vztazích je důležitější než „civilizace“založená na nedůvěře a zatajování nároků. Jako poslední argument: štěstí dětí, které se již objevily nebo se brzy narodí, závisí na vašem režimu. Není jejich radost důležitější než jejich vlastní "nabubřelá" hrdost?